Aproveitando o feriado do 25 de Abril, fui visitar a Exposição Tutankamon - Tesouros do Egipto, que está em exibição até dia 1 de Maio no Pavilhão de Portugal, no Parque das Nações. A escolha desta exposição foi muito simples: sempre fui uma apaixonada pelo Egipto, por toda aquela cultura. Sempre procurei aprender sobre ela, ao longo da minha vida. Já há muito que queria ir ver a exposição e aproveitei um desafio lançado em aula para fazê-lo. 

Contras da Exposição:

• A apresentação da exposição dá-nos a ideia de que vamos "entrar" no túmulo, ou seja, que vão recriar a experiência da descoberta da forma mais fiel possível ("Imagine a sensação de entrar no túmulo de Tutankhamon, tal como fez Howard Carter, em Novembro de 1922..."). A ideia com que tinha ficado, antes de entrar, é que entraríamos numa espécie de sala, tal como as salas originais, em que teríamos os artefactos à nossa volta, dispostos de forma igual à que foram encontrados, apenas com fitas para que as pessoas não lhes conseguissem tocar. No entanto não foi isso que aconteceu. As salas existem e têm a disposição original, no entanto, estão expostas num local mais acima de nós e não conseguimos lá entrar. Talvez tenha sido eu que fui com uma expectativa um pouco irreal, mas esta questão desiludiu-me, uma vez que o que dizem dá outra ideia;  
• A entrada não está muito bem organizada. Tendo ido a um feriado, em que a afluência era maior, chegou uma altura em que o local em que se fazia a fila para entrar, era o mesmo local por onde as pessoas saíam, o que acabava por criar alguma confusão. 

É a série do momento e, se ainda não ouviram falar dela, é porque andam realmente distraídos ultimamente. A Netflix disponibilizou os 13 episódios há apenas duas semanas e já não se fala noutra coisa. A série (fictícia), baseada no livro de Jay Asher, conta a história de Hannah Baker, uma rapariga de 17 anos que decidiu acabar com a sua própria vida. No entanto, antes de o fazer, Hannah grava várias cassetes onde conta as 13 razões que a levaram a tomar essa decisão drástica e, mais precisamente, as 13 pessoas que ela acha que tiveram responsabilidades nisso, pela forma como a trataram. 

Quando a vi disponível na Netflix não tinha ainda ouvido falar sobre ela, mas suscitou-me interesse, pelo tema que abordava. Vi todos os episódios num curto espaço de tempo, porque fiquei completamente agarrada desde o início. A série aborda não só o tema do suicídio, mas também o tema do bullying e outros que muitas vezes são tabu na nossa sociedade e não são falados o suficiente. É bastante forte e talvez não seja fácil para muitas pessoas verem. Confesso que houve alguns episódios que tive de parar e continuar a ver mais tarde, porque a carga emocional era demasiado forte. Quando acabei, senti-me esmagada porque, de facto, aborda assuntos complicados. No entanto, acho tão importante falar-se desses mesmos assuntos. Muitas vezes as pessoas têm receio ou vergonha de falar de certas coisas e, para mim, a maior lição desta série é que temos que abrir os olhos porque, por vezes, há alguém à nossa volta que pode estar a sofrer, pode estar a passar por coisas complicadas, mas vivemos tão fechados no nosso mundo, que nem percebemos os sinais e depois pode ser tarde demais. 

Por último, desengane-se quem pensa que isto é uma série para adolescentes. Toda a gente deveria ver, seja de que idade for. Aconselho principalmente a pais que tenham filhos adolescentes, porque por vezes há situações que os filhos passam na escola de que os pais não chegam a ter conhecimento, por vergonha que os filhos têm de contar. Como tal, é importante estar atento aos sinais. Como disse, toda a gente deveria ver, pois os problemas retratados podem afectar qualquer um, desde os mais velhos aos mais novos. 

Hoje apreciei este por-do-sol maravilhoso na praia do Magoito. Às vezes sabem bem momentos simples como estes :)

Posso estar a ter o dia mais ocupado de sempre, cheio de coisas para fazer, problemas para resolver. Ou até posso estar a ter o dia mais monótono, onde apenas fico em casa e deixo a minha cabeça funcionar a mil à hora, a pensar em tanta coisa que às vezes parece que estou a andar numa montanha russa. Mas seja que tipo de dia for, há sempre um momento (às vezes mais do que um) em que paro para te recordar, para pensar em ti. Em como me pegavas ao colo e me balouçavas; em como me protegias; em como, sempre que me ia embora de tua casa, me davas 10 contos e dizias "Toma lá para comprares um rajá"; ou em como foi pela tua mão que entrei no Estádio da Luz e, pela primeira vez, vi o Benfica a ser campeão, e pela primeira vez senti o que é amar incondicionalmente algo. Em como me fazias sentir como uma princesa, a tua princesinha. Paro para pensar em ti nesses momentos, e embora me sinta triste porque já não me lembro do teu cheiro, ou do som da tua voz, depois lembro-me da forma como sorrias, da forma tão peculiar como batias palmas ou até, a forma como impunhas um respeito tão profundo em todos nós que nem precisavas de nos dizer nada, para andarmos sempre todos na "linha". Sinto tantas saudades tuas, e há tantos momentos que eu adorava poder partilhar contigo, tantos momentos que sei que iríamos de certeza viver os dois juntos, e seríamos felizes. Gostava de, desta vez, ser eu a poder levar-te pela mão até ao novo estádio e poder mostrar-te aquilo que é hoje a parte mais importante da minha vida, os amigos que lá fiz, contar-te os bons momentos que já lá passei, e o quão feliz sou por fazer parte de tudo aquilo. E sei que ficarias orgulhoso de mim, afinal, foste tu o grande responsável por eu hoje ser assim, foste tu que me transmitiste a mística e que me deste a única coisa que sempre fará sentido na minha vida. E gostava de voltar a ir contigo para a praia, ajudar-te a escolher conquilha e a assustar-me e fugir a sete pés cada vez que um daqueles caranguejos brancos vêm lá misturados. Sinto mesmo muito a tua falta, avô, embora saiba que estás ao meu lado a cada passo do caminho, embora te sinta aqui sempre. Sei que me proteges, que me dás sinais quando peço e preciso deles, e que me ajudas sempre a escolher o melhor caminho. És o meu anjo da guarda, mas eu preferia viver sem um anjo da guarda, e ter-te aqui ao meu lado.

"Reconhece que nem todos os dias vão ser solarengos. E quando te encontrares perdido na escuridão e desespero, lembra-te: é apenas na mais escura das noites, que se conseguem ver as estrelas. E essas estrelas levam-te até casa. Então, não tenhas medo de errar, de tropeçar ou cair, pois na maior parte das vezes, as maiores recompensas vêm do facto de fazermos as coisas que mais nos assustam. Talvez não vás ter tudo aquilo que desejas. Talvez até tenhas muito mais do que aquilo que alguma vez imaginaste. Quem sabe onde a vida te levará? A estrada é longa mas, no fim, a viagem é o destino"

E lá se passou mais um Natal, cheio de bacalhau, doces, tempo em família e claro, algumas prendas. Gosto muito do Natal, é talvez a minha época preferida do ano, sempre adorei o espírito, o facto de poder juntar a família toda à mesma mesa e conversarmos, rirmos, etc. Mas o Natal é também uma época em que sentimos tudo a dobrar, não só as coisas boas, como as más, e por isso torna-se também uma época triste, quando não podemos ter ao nosso lado algumas das pessoas que gostamos, ou por não podermos estar em certos locais onde nos sentimos em casa. E por causa disso hoje tenho andado um pouco mais em baixo, porque nesta altura sinto muita falta do meu avô, falta de poder abraçá-lo, de ver o sorriso dele, muita falta dele mesmo. Queria que ele ainda aqui estivesse para poder partilhar connosco todos os momentos bonitos do Natal. O que me deixa descansada é saber que, mesmo que ele já não esteja entre nós, continua a estar sempre no nosso pensamento e nos nossos corações.
Por outro lado, ao falar hoje com a minha "família" Inglesa emprestada, senti muitas saudades daquele País e dos bons momentos que lá passei, principalmente no mês passado. Como já referi aqui, embora tenha nascido em Portugal, o meu coração está em Inglaterra e é aquele o País onde me sinto realmente em casa, portanto nestes momentos a saudade aperta muito. 

Tirando tudo isto, foi um óptimo Natal. As prendas foram boas, a comida também, a companhia também, e agora que já passou isto tudo, é esperar pela Passagem d'Ano daqui a uma semana, que certamente será de arromba! ;)

De há três noites para cá que tenho sonhado sempre que estou a viajar, ou que estou dentro de um avião. Eu cá não acredito em coincidências, e acho que os sonhos têm um significado, ainda para mais quando sonhamos com a mesma coisa tantos dias seguidos. Portanto decidi ir à procura do significado dos meus sonhos das últimas três noites, e foi isto que encontrei:

Viagem - Sonhar que está a viajar significa que vai haver uma grande mudança para melhor na sua vida;

Avião (a voar) - Significa que um novo amor irá deixar a sua cabeça nas nuvens.

Ora, analisando isto, devo dizer que - a ser verdade - por um lado gostei, e por outro não. Gostei da primeira parte, porque obviamente é óptimo se estiver para vir uma grande e boa mudança para a minha vida. Bem que preciso de uma óptima mudança, neste momento. Da segunda parte, não gostei. Está bem que é giro quando uma pessoa se volta a apaixonar, no início é só borboletas, andamos de sorriso parvo e etc, mas eu não me quero apaixonar agora, não quero complicações, não quero dramas. Estou bem assim como estou. Portanto espero que a parte do sonho em que diz que vou andar de cabeça nas nuvens com um novo amor, seja errada. Bem, resta esperar para ver se os sonhos estão ou não correctos.

"It's a basic truth of the human condition that everybody lies. The only variable is about what", dizia o Dr. House em um dos seus episódios. E tem toda a razão, é tão verdade como 1+1=2 que todos nós, como seres humanos que somos, mentimos em alguma altura da nossa vida. Umas vezes são mentiras pequenas, por razões menos importantes, e outras são grandes mentiras, devido a coisas bastante sérias. Mas depois há aquele lote de pessoas, que faz da mentira a sua vida. São uma espécie de mentirosos compulsivos, pessoas que não sabem ser sinceras e honestas com ninguém (às vezes, nem com eles proprios) e depois passam a vida a mentir, enganar, trapacear - o que lhe queiram chamar - as outras pessoas. Do que essas pessoas se esquecem é que as mentiras não ficam em segredo por muito tempo porque, como se costuma dizer "A mentira tem perna curta". Pode-se esconder algumas coisas durante algum tempo, em alguns casos, até durante muito muito tempo, mas não se consegue esconder as coisas para sempre. E depois, quanto mais desonestas e mentirosas as pessoas são, mais fácil é apanhar as suas mentiras, porque começam a ser conhecidos por esse mesmo facto. Eu, pessoalmente, adoro descobrir as mentiras das pessoas. Adoro mesmo, é um grande prazer que me dá desmascarar os falsos, perceber que não passaram impunes com todos os enganos que andaram a engendrar. E eu sou daquele tipo de pessoas que consegue sempre descobrir o que quer (embora pareça que muitas pessoas se esquecem desse pequeno pormenor acerca de mim). Basta eu querer mesmo, e descubro tudo o que preciso e ainda mais algumas coisas, o que é fantástico. 

Hoje é o último dia dos meus 20 anos, já que amanhã é o meu aniversário. Fazendo uma rápida retrospectiva  aos 20, posso dizer que este ano teve de tudo. Aprendi muito, pude passar por experiências diferentes. Conheci pessoas novas, umas que vão sempre ficar no meu coração. Descobri quem são os meus verdadeiros amigos, e aqueles com os quais não posso contar. Ganhei coisas importantes, e perdi outras, mas no fundo faz tudo parte da aprendizagem pessoal. Houve momentos bons e maus, uns mesmo muito complicados, mas isso só serviu para ficar mais forte e me tornar uma pessoa diferente para melhor e para perceber que com força e determinação, posso ultrapassar qualquer obstáculo. Quanto aos 21, espero que sejam fantásticos, cheios de coisas boas, e que possa fazer novas boas memórias.

Hoje é dia de Halloween. Sempre gostei bastante desta celebração, talvez por fazer anos perto desta data, não sei. Desde pequena que gosto do Halloween, adoro filmes de terror, e tudo relacionado com este "feriado" em particular. Sei que não é uma celebração Portuguesa, é algo que se celebra e tem mais significado em países como Inglaterra, EUA, Canadá, etc. Mas isso não impede ninguém de celebrar a data, até porque se vocês foram Ingleses de coração como eu, têm todo o direito a fazê-lo. Portanto hoje vou fazer umas pipocas, ficar a ver filmes de terror o dia inteiro, ou seja, celebrar este dia conforme gosto de fazê-lo e aproveitá-lo ao máximo, porque é daqueles dias do ano que adoro mesmo, e nos quais me sinto completamente bem. E já agora, já que isto é relacionado com o Mundo Oculto, e amanhã aqui se celebra o Dia dos Mortos, é caso para aproveitar e mandar alguns fantasmas para trás das costas :)

Hoje quero falar sobre Deus, a Igreja Católica e afins. E desde já quero afirmar que, apesar de tudo aquilo que vou escrever, respeito a opinião contrária à minha, das pessoas que são devotas. Posto isto, comecemos por Deus. Quando era mais nova, era uma pessoa que acreditava bastante em tudo isso. Andei na catequese, ia à igreja todos os domingos, e tinha uma fé inabalável. Rezava bastantes vezes, porque achava mesmo que Deus me ia ajudar, que se rezasse as coisas aconteciam, etc. Mas depois o tempo foi passando, e foram acontecendo coisas na minha vida que fugiram completamente ao meu controlo, coisas que eu acho que nunca deveriam ter acontecido, coisas que tenho a certeza mais do que absoluta que uma criança nunca deveria passar (o que foi, prefiro não falar, porque são assuntos que apenas contei a uma única pessoa na minha vida). Houve umas que foram mais graves que outras, mas todas elas me afectaram permanentemente, e ainda afectam o que sou hoje. Nessa altura, como sempre fazia, virei-me para Deus, rezei, rezei, rezei e rezei até não ter mais forças, rezava a chorar, porque estava desesperada por uma ajuda, fosse de que tipo fosse. Mas sabem o que aconteceu? Deus nunca apareceu, Deus nunca ajudou. Mesmo apesar de eu rezar e acreditar, nunca se passou nada. Não senti aquela ajuda Divina que é suposto sentir, ou aquela presença ao meu lado. Nada disso, apenas me senti sozinha. Então comecei cada vez mais a pensar que toda essa história de Deus é uma treta, é só uma desculpa que o ser humano dá, para se sentir melhor consigo próprio. Se Deus existe, e é assim tão perfeito e acima de todas as coisas, não deveria deixar as pessoas passarem por certas coisas. Não deveriam haver, por exemplo, milhões de crianças a passar fome neste Mundo. Se Deus existisse, não deixava as pessoas boas sofrerem, e as más conseguirem tudo aquilo que querem, sem sequer mexerem um dedo. Por isso nessa altura deixei de acreditar que houvesse fosse o que fosse. Porém, há uns tempos atrás, mais uma vez foram-se passando coisas que fugiram ao meu controlo. Muitos dos problemas que tinha há muitos anos atrás, voltaram, as más memórias foram ocupando a minha mente, os traumas, tudo isso voltou à minha cabeça e, mais uma vez, perdi o controlo de tudo. Então tive necessidade de voltar a acreditar, voltar a rezar, voltar a pedir ajuda, podia ser que desta vez resultasse, que o tal Deus me ouvisse, se lembrasse de mim. E assim rezei, rezei, rezei, em qualquer sítio, a qualquer hora e, mais uma vez, nada. Mais uma vez Deus continua a não me ajudar. Por isso, mais uma vez, voltei a perceber que não há nada disso neste Mundo, há apenas o Ser Humano, e temos é de acreditar em nós próprios, e lutar com tudo por aquilo que queremos, em vez de estarmos à espera de uma ajuda Divina, cause that's not gonna happen. Prefiro mesmo acreditar que não existe, do que acreditar que existe e apenas se esqueceu de mim. E que me desculpem as pessoas que acreditam, mas não consigo perceber como o conseguem fazer, quando aposto que as vossas preces nunca foram atendidas. Sei que as pessoas olham de lado quando digo que não acredito, e falam como se eu tivesse que ter algo a provar a Deus. Eu não tenho nada a provar a Deus, Deus é que (se existir) tem muito a provar-me a mim! Sim, isto pode ser uma visão um pouco egocêntrica, mas é o que eu acho.

Depois, vem a parte da Igreja Católica. A minha opinião acerca desta instituição já não tem a ver tanto com o acreditar ou não na existência de Deus, mas sim com as atitudes das pessoas que estão à frente da Igreja. Acho a instituição mais hipócrita à face da Terra. Vejamos, uma instituição que prega aos seus seguidores a ideia de ajudarem os pobres, e depois possui uma fortuna de milhões e milhões, e não dá nada a ninguém? Em 2007 tive a oportunidade de ir a Vaticano e fiquei mesmo chocada com a quantidade de riqueza que lá existe, e depois há tantas pessoas a passar fome nos países sub-desenvolvidos, e a Igreja não faz nada? Faz-me confusão. Se querem que as pessoas façam algo, deviam ser eles mesmos a dar o exemplo, mas obviamente que sabe bem viver no meio de riquezas e mordomias. 

Enfim, já me alonguei muito neste assunto, de qualquer forma, quer se concorde, ou não, esta é a minha opinião sobre este Mundo. É polémica, eu sei, mas é fruto de várias vivências, e tal como respeito quem acredito, gosto também que respeitem a minha forma de ver as coisas.

Se há coisa que aprendi nos últimos tempos, é que nunca podemos deixar de ser nós mesmos, aconteça o que acontecer. A vida vai sempre trazer-nos dissabores, vão sempre acontecer coisas para abalar a nossa confiança, mas é importante que nos consigamos manter focados no que é importante, que é lutar pelo que é importante para nós e nunca abandonar as nossas convicções pessoais. Devemos sempre manter-nos fiéis ao que somos, por muito que os outros critiquem a nossa maneira de ser, por muito que nos tentem mudar porque, algures no Mundo, haverá alguém que gostará de nós pelo que somos, e vai apreciar todas as nossas particularidades. Sim, eu sou uma pessoa muito difícil e diferente, mas a verdade é que tenho orgulho no que sou e não mudava isso por nada. Sei que quase nunca sou compreendida, sei que as pessoas levam a mal as minhas reacções, mas é assim que sou. Vou sempre preocupar-me demasiado com tudo, vou sempre importar-me mais com o bem dos outros, do que com o meu próprio bem, e fazer tudo pelas outras pessoas. E posso ser magoada muitas vezes na minha vida por causa disso, mas não me preocupo. É assim que sou, e nunca conseguirei ser uma pessoa egoísta, que se põe em 1º lugar e pisa os outros para o seu próprio sucesso pessoal. Se estou errada? Provavelmente. Mas pelo menos sou eu mesma, e não uma fotocópia dos outros.

Tenho andado a pensar sobre estas duas acções. O que será mais fácil: perdoar ou esquecer? Muitas vezes dizemos (ou achamos) que perdoámos determinada pessoa, devido a certas coisas que nos fizeram mas, mesmo tendo perdoado, nunca esquecemos o que a pessoa nos fez. Dizemos que perdoámos mas passamos a vida toda a dizer "Aquela pessoa fez-me isto". Não esquecemos as acções, não esquecemos o mal que nos fizeram. E se não esquecemos, será que realmente perdoámos? Ou só pensámos que sim? Eu acho que se não esquecemos o que alguém nos fez, é porque nunca conseguimos realmente perdoar a pessoa, por isso acho que estas duas acções estão dependentes uma da outra. Para esquecer precisamos, primeiro que tudo, de perdoar, e perdoar nem sempre é fácil. Há coisas que custam menos, outras que custam mais. Há coisas facilmente perdoáveis, e depois há outras que nem que se leve uma vida inteira a tentar, alguma vez iremos conseguir perdoar. Na minha opinião, e no que diz respeito ao perdoar, as coisas mais difíceis de perdoar são as que são feitas pela família ou por pessoas que amamos e com quem nos preocupamos realmente. Quando as pessoas que amamos nos desiludem, nos dão menos do que aquilo que lhes damos a elas, ou que aquilo que achamos que merecemos, ou quando as pessoas que amamos não nos tratam bem e não nos dão valor, é aí que custa perdoar e esquecer. E às vezes as piores coisas não são aquelas que nos fazem, mas aquelas que não nos fazem. Quando esperamos algo de alguém, e a pessoa não faz o que estamos à espera, não nos dá na medida do que estamos à espera... aí é que custa a sério. E aí não há perdoar ou esquecer que nos valha, para ultrapassar a situação.

Não consigo explicar totalmente a minha ligação com esta cidade. Quando lá fui a primeira vez, tinha eu 9 anos, detestei. Achei uma cidade suja e confusa, mas a verdade é que ao longo dos anos a minha opinião foi mudando. Devido a vários factores fui começando a gostar muito da cidade, a identificar-me com ela, e foi crescendo em mim um grande fascínio e uma grande vontade de lá voltar. Na Passagem de Ano de 2008 para 2009, tive finalmente oportunidade de voltar a Londres, visitar melhor a cidade, e a impressão não poderia ter sido melhor. A verdade é que, a partir do momento em que lá cheguei, senti-me completamente em casa. É estranho, não tenho família lá, só lá tinha ido uma vez e, no entanto, aquilo que senti ao estar lá foi completamente do outro Mundo... Senti-me como se sempre tivesse vivido ali, como se andar por aquelas ruas fosse coisa normal do meu dia-a-dia. Pela primeira vez, senti-me realmente em casa (ao contrário do que sinto em Portugal, excepção feita ao Estádio da Luz), pela primeira vez na minha vida achei que pertencia a um sítio, que pertencia a algo. Para mim é a grande diferença que vejo em relação ao País em que nasci. Ando por estas ruas todos os dias, desde que nasci, e era suposto ter aquele sentimento de pertença, mas não tenho. Ando por aqui, seja em Lisboa, ou outra cidade qualquer do país, e acho que não pertenço ali, sinto-me desconfortável, deslocada, sinto constantemente que as pessoas me estão a observar e a criticar-me, ou gozar comigo. Não consigo deixar de ter aquela sensação de sufoco que temos quando sabemos que este não é o sítio certo para nós. Em Londres não, em Londres é completamente diferente... pertenço ali, aquele é o sítio onde é suposto estar, sinto-me livre, sinto que consigo respirar, e deixo de achar que as pessoas estão constantemente a gozar comigo. Sinto-me confortável na minha própria pele. Para mim, lá tudo é especial e mágico... É o clima, o movimento, a mistura de culturas, tudo! É por isto que estou tão ligada aquela cidade, porque aquele é o meu lugar, e não este. Acho que, por uma razão qualquer que não consigo explicar, nasci para estar ali. Gostava de lá morar um dia, e já estive mais perto disso, mas a vida nem sempre é como desejamos, ou nem sempre pode ser como desejamos, e eu fiz as minhas escolhas, tanto há uns anos atrás, como mais recentemente. Fiz as minhas escolhas, porque tenho outras prioridades neste momento, prioridades essas sem as quais não faria sentido ir para lá. E posso até nunca realizar o meu sonho de viver na minha cidade, mas sei que a ligação vai estar sempre lá, e sei também que sempre que puder, irei refugiar-me lá, nem que seja por uns dias, só para estar em casa, e estar livre e com o maior sorriso no rosto.

«Aos amores platónicos e impossíveis, que nunca morrem porque nunca chegaram a ser consumados.»

« Quando uma mulher escolhe um homem é porque é mesmo aquele homem que ela quer. E se a escolha não for por interesse, só pode ser por amor. De outra forma, fingia que se deixava escolher por outro e embarcava numa opção de segunda linha. Para quê algodão, se pode ter seda? E quem prefere jogar no Sacavenense, se pode jogar no Real? As segundas escolhas são para os vencidos da vida, para aqueles que já perderam a força de sonhar e de lutar; quem quer mesmo o melhor não desiste, joga os 90 minutos, vai a prolongamento e aguenta todos os campeonatos que forem precisos até conquistar a taça. (...) Ao eleito só restam duas atitudes possíveis: fuga ou rendição. E, ainda que o instante nos indique a primeira saída, é na segunda que se chega ao Céu e se alcança o nirvana. Até porque um homem tem de criar raízes e não pode ser feliz a vida inteira em salas de embarque de aeroportos. »

(Margarida Rebelo Pinto, Onde Reside o Amor)

Norman Bates: You know what I think? I think that we're all in our private traps, clamped in them, and none of us can ever get out. We scratch and we claw, but only at the air, only at each other, and for all of it, we never budge an inch.

Marion Crane: Sometimes, we deliberately step into those traps.

(Psycho, 1960)

I was born in my trap, too. And i can't never get out.

Tudo em meu torno é o universo nu, abstracto, feito de negações nocturnas. Divido-me em cansado e inquieto, e chego a tocar com a sensação do corpo um conhecimento metafísico do mistério das coisas. Por vezes amolece-se-me a alma, e então os pormenores sem forma da vida quotidiana bóiam-se-me à superfície da consciência, e estou fazendo lançamentos à tona de não poder dormir. Outras vezes, acordo de dentro do meio-sono em que estagnei, e imagens vagas, de um colorido poético e involuntário, deixam escorrer pela minha desatenção o seu espectáculo sem ruídos. Não tenho os olhos inteiramente cerrados. Orla-me a vista frouxa uma luz que vem de longe; são os candeeiros públicos acesos lá em baixo, nos confins abandonados da rua.

Cessar, dormir, substituir esta consciência intervalada por melhores coisas melancólicas ditas em segredo ao que me desconhecesse!... Cessar, passar fluido e ribeirinho, fluxo e refluxo de um mar vasto, em costas visíveis na noite em que verdadeiramente se dormisse!... Cessar, ser incógnito e externo, movimento de ramos em áleas afastadas, ténue cair de folhas, conhecido no som mais que na queda, mar alto fino dos repuxos ao longe, e todo o indefinido dos parques na noite, perdidos entre emaranhamentos contínuos, labirintos naturais da treva!... Cessar, acabar finalmente, mas com uma sobrevivência translata, ser página de um livro, a madeixa de um cabelo solto, o oscilar da trepadeira ao pé da janela entreaberta, os passos sem importância no cascalho fino da curva, o último fumo alto da aldeia que adormece, o esquecimento do chicote do carroceiro à beira matutina do caminho... O absurdo, a confusão, o apagamento - tudo que não fosse a vida...

E durmo, a meu modo, sem sono nem repouso, esta vida vegetativa da suposição, e sob as minhas pálpebras sem sossego paira, como a espuma quieta de um mar sujo, a tua imagem.

Durmo e desdurmo.

Do outro lado de mim, lá para trás de onde jazo, o silêncio da casa toca no infinito. Oiço cair o tempo, gota a gota, e nenhuma gota que cai se ouve cair. Oprime-me fisicamente o coração físico a memória, reduzida a nada, de tudo quanto foi ou fui. Sinto a cabeça materialmente colocada na almofada em que a tenho fazendo vale. A pele da fronha tem com a minha pele um contacto de gente na sombra. A própria orelha, sobre a qual me encosto, grava-se matematicamente contra o cérebro. Pestanejo de cansaço, e as minhas pestanas fazem um som pequeníssimo, inaudível, na brancura sensível da almofada erguida. Respiro, suspirando, e a minha respiração acontece - não é minha. Sofro sem sentir nem pensar. O relógio da casa, lugar certo lá ao fundo das coisas, soa a meia hora seca e nula. Tudo é tanto, tudo é tão fundo, tudo é tão negro e tão frio.

Passo tempos, passo silêncios, mundos sem forma passam por mim.

Subitamente, como uma criança do Mistério, um galo canta sem saber da noite. Posso dormir, porque é manhã em mim. E sinto a minha boca sorrir, deslocando levemente as pregas moles da fronha que me prende o rosto. Posso deixar-me à vida, posso dormir, posso ignorar-me... "

Livro do Desassossego, de Bernardo Soares (semi-heterónimo de Fernando Pessoa).